Riflessioni

Se c'è una cosa che non amo di me, è l'incapacità di mostrare tutto ciò che sono. Omissioni, non bugie. La verità che volete sentire. Non quella scomoda. Non tutta la verità.
Quello che credevo che voleste vedere.
Come se potesse essere vero!
la verità ha una vita sua, e, che ce ne accorgiamo o meno, alla fine trionfa sempre.
Diceva il principe della Bella Addormentata disneyana "spada della verità, vola diritta, del male provoca la sconfitta".
E il male, in tal senso, non è qualcosa di disgiunto da noi stessi; sono quelle ombre che ci portiamo dentro... i difetti, le paure, le bugie raccontate prima a sé che agli altri. Ripetute a voce credendo che diventino vere. Ma il corpo e il cuore hanno una loro saggezza, che la mente da sola non può controllare...

Tuttavia sovente cado in questo mal vivere, mi perdo e mi confondo. Smarrisco la fiducia in me stessa, perché non posso venir amata per ciò che sono, se non vivo il mio essere.

Qui forse è un po' diverso. Ho pianto battendo sui tasti, ho sorriso e raccontato di cose vere, lasciando uscire un'anima che appare pulita, se non indenne ai colpi della vita. Rinata, dopo l'incidente, e in via di crescita. Spero.
Mi rendo conto però che ancora una volta ho peccato, omettendo tutta una parte di cose che potrebbero non essere importanti se non mi facessi così male a viverle. Se non continuassi a credere che non si può dire tutto a tutti.
Invece mi pare, oggi, che non sia così.

Nei giorni trascorsi in Svizzera ho conosciuto la (ora) moglie del mio amico di Milano, quello che parla tedesco meno bene di me che non l'ho studiato, ma ho appreso sul campo. Ascoltando le parole, cercando sul vocabolario, intuendo il senso. Avevo ventidue anni, e a distanza di tredici ancora esce dalla mia bocca quella perfetta pronuncia dell'hoch deutsch, con una sfumatura bavarese.
Complimenti da tutti.
Ma stavo scrivendo... la ragazza è una che le cose te le dice in faccia: tu mi sei antipatico perché...; a te non ti chiamo più per nome perché ci sono troppe r e sai, con la r moscia....; te mi sei simpatico ma solo quando... ecc..
Bello. Non ci riesco spesso; tento, ma solo con gli amici e premettendo sempre un "non ti offendere", "non me ne volere", "forse ti piacerò meno"...
Importa?

Se non ci amano per ciò che siamo non ci amano veramente; questo non deve essere inteso come un mantenersi nei propri difetti, perché "siamo fatti così", ma significa che intanto che cerchiamo di cambiare dovremmo lasciare che gli altri ci apprezzino a tutto tondo: pregi e difetti.

Lavoro per cambiare, e in questi giorni qualcosa è cambiato.
La storia tuttavia è lunga, per un unico post, per uno scritto che già mi vede perdermi in riflessioni, quando vorrei lasciare qui solo delle emozioni.
La mente è guardiana crudele delle porte dell'infinito; forse è lei la sfinge che impedisce di passare oltre, che pone al cuore indovinelli irrisolvibili con la ragione stessa, perché si sa, le ragioni del cuore sono altre da essa. Le ragioni del cuore, e l'unione tra una e l'altro passano per l'intuizione, la percezione di essa e il consolidamento di ciò che si è percepito attraverso un duro lavoro.

L'una e l'altro, insieme, liberandosi dalle pretese d'uomini d'essere amati da tutti (impossibile!!!) dovrebbero viaggiare assieme, osservati e osservanti, concedendo a questo brandello di Dio che è l'uomo la libertà dalle pochezze umane. Che, in fondo, significa amare, ed essere amati, come Dio.